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Ya está aquí y ha venido a jugar. Pero no vamos a hablar de la nueva web, porque no hay nada más qué decir y porque sólo hay que sentarse y esperar.

Hablemos de este blog. Un resistente que ha aguantado con cierta dignidad el hastío de tener que sobrevivir con un pulmón de acero cuando lo que pedía era muerte. Porque este blog tan sólo tenía un objetivo: calentar un poco motores para el arranque de la nueva web. Pero los calentó, luego se gripó el motor, se quedó al ralentí y ahora hemos vuelto a meter la quinta (hecho este símil de mierda tengo que aclarar que no sé nada de motores. Ni de símiles. Y mucho menos de blogs). Y supongo que no os diré nada nuevo pero… si vosotros tenéis ganas de que que salga la nueva web, nosotros ni te digo. Que hemos cargado chistes a montones que no han ido a ninguna parte. Por eso os pido una cosa: cuando entréis y miréis alguna noticia, luego navegad a través de las PALABRAS CLAVE, ¡por el amor de Diós!, que ahí hay chistazos de tres semanas acumulados.

Pero vuelvo al homenaje al blog porque nuestro trabajo nos ha costado. Luego viene Monteys con su blog y arrasa a lo grande, pero claro, es Monteys y eso ayuda (hemos estudiado seriamente firmar todos como Monteys a ver qué pasaba). Algunos nos habéis dado palos, con razón, por estirar este blog como un chicle. Pero era lo que había que hacer. Y, además ha servido de algo bastante útil: ahora conocéis a todos los que trabajan aquí al detalle. Si eso tiene algún interés o no ya es cosa vuestra, pero si no se contaba en este blog… seguramente no se habría contado en ningún otro sitio.

Así que, New Kids on the Blog, cuando se estrene la web estaremos alegres, sí, pero guardaremos un minuto de silencio en tu memoria.

Últimamente usamos este blog para hablaros de cómo es El Jueves y la gente que trabaja en él. Yo acabo de llegar, así que no conozco mucho a nadie, ni sé la historia negra que se oculta tras cada uno de ellos. Sólo os puedo contar cuatro impresiones. Luego cambiaré de tema y escribiré alguna cosa que tenga relación con el título del artículo, que era mi intención.

Los informáticos pasan de estar ensimismados a agruparse entorno a una pantalla señalando cosas y diciendo nosequé. Parecen muy animados. La cafetera está en un lugar que parece en un lavabo y que, estoy casi seguro, es un lavabo. Hay otros lavabos que no tienen cafetera, lo cual me parece un agravio. Si, en la planta 2, Óscar Perezdolz se pone unos auriculares inalámbricos, pilla música de la planta de abajo. No sé quién es, pero ahí abajo siempre ponen música buena y por algún misterio tecnológico se puede oír arriba. Hay un sofá muy gastado en la planta 2. Desearía que ese sofá hablara. En el comedor hay una clara tendencia a poner Los Simpsons mientras se come. Aunque estén repetidos no se acostumbra a cambiar. Como en casa, vaya. De los tres microondas hay uno que funciona mejor. El conserje del edificio es un señor que se ha leído “Los pilares de la Tierra” de Ken Follet en menos de una semana. Con ese ritmo debe ser el tío más leído del mundo. Delante de El Jueves hay un almacén de jamones muy sospechoso: nunca hay clientes. A veces lo controlamos desde la ventana y ahí están esas patas colgadas y la dependienta, hierática, tras el mostrador.

Cuando me fije en más cosas os las cuento. Y ahora cambio de tema.

LE RECETO UNA PELOTA

Ayer había crisis, hoy hay Barça-Madrid. Me encanta este país. Habrá quien piense que es malo que el balón sea el epicentro del sistema social, y seguramente tendrá razón, pero… ¡hoy es el partido! A los que no les gusta el fútbol y tienen ínfulas de jueces sociológicos les digo… ¡es un partidazo!

Además, algo que consigue cambiar, por unos días, el estado de ánimo de un país… no puede ser malo. Y vaya semanita, ¿eh? Echar a Schuster, fichar a Juande, que se ponga en su papel y diga que el Real Madrid siempre es favorito. Mola mola mola… En los bares ¿la gente de qué habla? Del partido. Esta semana las bocas se han llenado de alineaciones en lugar de letras de hipotecas; de valoraciones sobre cada equipo en lugar de Lukoil; de Guardiola, Schuster y Juande, en lugar de los 3 millones de parados.

Dirán que es un espectáculo que no enriquece, que es alienador, que es el opio del pueblo… pero os digo una cosa: tal como está el patio que jueguen un clásico cada semana.

Bomberos, jugadoras de voleibol, estudiantes de medicines, miembros del AMPA CEIP de Alcorcón, etc, etc… ¡vestíos!
En los últimos años, por estas fechas vivimos una plaga, una epidemia para que la no hay una vacuna como en la campaña anti-gripal: los calendarios de gente desnuda. No es que esté en contra de la gente desnuda, ¡al contrario!, pero me parece que los nudistas de verdad no se merecen tal alud de outsiders. Es muy fácil desnudarse un día concreto para que te hagan una foto (sobretodo si te dejan taparte ciertas zonas con algún objeto, cosa que por cierto habrán aprendido de ver Austin Powers), pero ¿dónde quedan los valores? ¿dónde están los ideales? Con tanto nudista esporádico no sólo están mancillando a los nudistas de toda la vida, los que se lo curran estando en pelotas todo el año, sino que además les están robando la identidad. Porque ¿cómo se distingue a un nudista entre un montón de personas desnudas? Los nudistas son como los superhéroes, que necesitan su traje (o la ausencia del mismo) para tener identidad. Y en estas fechas, unos cuantos desaprensivos van y les roban el trabajo de todo el año. Porque, digo yo… ¿se pueden hacer calendarios benéficos vestidos? ¿O sólo los compramos para ver gente en pelotas? Que gran moral la nuestra.
Son unas fiestas felices para la mayoría, tristes para los nudistas. Quizás algún día se les profese el respeto que merecen. No es fácil pasarse todo el año en chirucas y calcetines.

Lo bueno de prometer algo es que si lo haces de boquilla no tiene validez legal. A veces te sabe mal, como lo de tener que retardar la estrena de la web (la palabra clave es “despixelar” o algo así) y a veces piensas “pues menos mal… me he librado de un marrón”. Por eso ahí van unas cuantas promesas que, cuando las escuchéis en nuestras bocas o las leáis en nuestros textos, debéis saber que no pensamos cumplirlas:
-    La página estará mañana, aunque no se duerma esta noche.
-    La semana que viene te lo devuelvo y con intereses.
-    La próxima vez te sentirás orgulloso de mi.
-    Le llamo yo, Señor Vendedor Telefónico.
-    Dejaré de tirar las cosas a la papelera como si jugara a básquet.

En cambio hay algunas promesas que estamos dispuestos a cumplir en ciertas situaciones:
-    No volveré a llegar tarde al funeral de tu padre.
-    Es la última vez que mezclo, llenando el depósito del coche.
-    Meteré a Cher en el contenedor del plástico si se me cruza por la calle.
-    Limpiaré el plato con la lengua si se funde la Vienetta.
-    Haré la cama, siempre y cuando sólo haya edredón. Nada de sábanas.

De momento eso es lo que podemos prometer y lo que no. En cuanto a la web, lo único que podemos prometer es que estará lo antes posible (magnífica expresión que quiere decir “cuando esté, estará” pero más bonito). Eso sí, como díria Aznar, estamos trabajando en ello. Os lo prometo.

El equipo de la web de El Jueves cuenta con gente a la que nadie ve el pelo nunca, aunque curre cada día. Es el caso de nuestro músico, Ferran Andechaga (Barcelona, 1975). Aquí, aparte de Óscar Perezdolz y yo, no le conoce nadie personalmente. Pero flipan con él. Y, en esto, sí que vais a flipar todos vosotros también: basta ya de cantantes malos que hacen canciones cutres. Que, con el tema de “no, si es una cosa de broma”, te cuelan a cualquier aprendiz revientatímpanos.

Ferran, además, tiene ese halo de tío raro que se fabrican los artistas. No sé por qué, pero es así. En su caso, lo que hizo fue abandonar su Barcelona natal para irse a vivir a un pueblo, L’Espluga de Francolí, a medio camino entre Tarragona y Lleida. No le pidáis que vaya al trabajo. No irá. Tiene en su casa un estudio de música que parece Abbey Road; el tío se encierra allí con sus canciones, un paquete de tabaco… y que no le mareen mucho. Le encargas una canción, la graba en un pis pas y te la manda.

Aparte de eso, tiene una gata de esas que “está en la edad de jugar, lo de que te clavase las uñas en los párpados es porque le gustas”, es un fuera de serie con el SuperMario Kart de la Wii, y se ha convertido en la estrella del pueblo. Se ha pasado un par de años arrasando en Catalunya Ràdio con sus versiones, lleva tres presentando un programa despertador en la radio del pueblo y ahora… lo disfrutaréis en El Jueves.

Sí, es amigo mío, pero no os vendo humo (entre otras cosas porque, cuando colguemos sus trabajos en la web, me expondría a que me llamaráis trolero. Y eso no va a pasar).

Yo no tengo ni idea de informática. Pero he estado dando vueltas por el Panel de Control para cambiar el gris de las barras de mi ordenador por un verde turquesa como el que tiene Juan Luis Rosa. Es el director técnico, y si lo pones en mayúsculas parece más importante: Director Técnico. ¿Mola, eh? ¿Qué hace? No tengo ni idea. Pero es que ni la más remota idea. Seguro que me lo han explicado, pero, lo siento mucho, para los no-informáticos toda esa jerga es como élfico.

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… porque ya les ha llegado lo de la nueva web de El Jueves y están ansiosos por verla. Pero ¡calma, fans! Estamos trabajando sin descanso, empalmando reuniones maratonianas una detrás de otra y… bah, ¿para qué nos vamos a engañar? Estamos de cachondeo. El tópico ese de “escribir cosas de risa todo el día debe ser la bomba, ¿no?” es tan cierto como que Chewbacca jamás podría hacer un calvo.

Recuerdo que, hace unos años, cuando empezó todo esto de internet y te comprabas un módem de 56 kbps de esos que hacían ruidos guturales y señales luminosas cuando conectabas, las madres estaban en contra de internet. La mía no quería que pusiéramos internet en casa y yo, como todo buen hijo, mentía tanto como podía para conseguir mi objetivo. “Servirá para estudiar”, gritaba yo, “estás frenando mi desarrollo intelectual, y te guardaré rencor hasta el último día de mi vida”, amenazaba cuando subía de tono. Ella tenía una visión reduccionista de internet. Decía “eso sólo va a servir para entretenerte con chorradas”. ¡Y era verdad! Las madres son capaces de prever el futuro, por eso el 90% de las videntes son mujeres.

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