Archivo de la Categoría “Nueva Web”

En efecto, en el staff de la nueva web de El Jueves figuran grandes nombres. Ya os hemos hablado de Oscar Perezdolz, alias ZZ, el director, de quien estaba dispuesto a decir grandes cosas en este párrafo hasta que me ha interrumpido en mitad de esta misma frase para llamarme llorando (os juro que esto es cierto); y de Juan Luis, el Director Técnico, el webmáster del universo, el He-man de la redacción de Grayskull. Pero yo no os hablaré de líderes natos. No voy a hablaros de jerifaltes. No sé lo que quiere decir jerifaltes. Yo quiero hablaros de soldados. De las tropas reclutadas para esta campaña. Somos carne de cañón. Somos guionistas sin nombre que pensamos cosas graciosas, las escribimos, las entregamos y regresamos a casa con nuestras familias. Nuestros nombres no os dirán nada. No nos reconoceríais por la calle. No os sentaríais a nuestro lado en el metro. Pero estas humildes personas están trabajando desde ya mismo por poner una sonrisa en vuestros labios y la web del Jueves en “Mis favoritos”.

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Yo no tengo ni idea de informática. Pero he estado dando vueltas por el Panel de Control para cambiar el gris de las barras de mi ordenador por un verde turquesa como el que tiene Juan Luis Rosa. Es el director técnico, y si lo pones en mayúsculas parece más importante: Director Técnico. ¿Mola, eh? ¿Qué hace? No tengo ni idea. Pero es que ni la más remota idea. Seguro que me lo han explicado, pero, lo siento mucho, para los no-informáticos toda esa jerga es como élfico.

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Siempre que se crea gran expectación entorno a un proyecto, se incuba también un cierto espíritu crítico entre el público. Es decir, cuanto más agresiva es la campaña para convencerte de que algo te gustará, más te empeñas en que no te guste, para demostrar que tienes criterio. Pasará hoy con la nueva peli del Bond, Cuánto sol hace. Pasó hace poco con la famosa cúpula de la sala xxi de la ONU, obra de Miquel Barceló, que prometía tanto y al final ha quedado como el interior de mi microondas el día que nos quedamos solos en casa yo y el periquito. Ahora todo el mundo está poniéndose las manos en la cabeza, como si hicieran aeróbic, y clamando al cielo por lo que ha costado la broma, que si el presupuesto era de tantos millones y nos ha salido por el doble —como si nunca hubieran hecho obras en casa; ¿no saben cómo funciona la aritmética de los albañiles?—, que si con lo que hemos pagado por un gotelé podríamos haber erradicado el hambre en África, curado el cáncer y colonizado Júpiter —diálogos de congresistas exagerados: «¿Todo eso podíamos hacer con trescientos millones? Coño, pues en las arcas de donde salió ese dinero aún queda bastante, tómalo, ¡arreglemos el mundo!», «¡No puedo coger el dinero! ¿No ves que me estoy poniendo las manos en la cabeza?»

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… porque ya les ha llegado lo de la nueva web de El Jueves y están ansiosos por verla. Pero ¡calma, fans! Estamos trabajando sin descanso, empalmando reuniones maratonianas una detrás de otra y… bah, ¿para qué nos vamos a engañar? Estamos de cachondeo. El tópico ese de “escribir cosas de risa todo el día debe ser la bomba, ¿no?” es tan cierto como que Chewbacca jamás podría hacer un calvo.

Recuerdo que, hace unos años, cuando empezó todo esto de internet y te comprabas un módem de 56 kbps de esos que hacían ruidos guturales y señales luminosas cuando conectabas, las madres estaban en contra de internet. La mía no quería que pusiéramos internet en casa y yo, como todo buen hijo, mentía tanto como podía para conseguir mi objetivo. “Servirá para estudiar”, gritaba yo, “estás frenando mi desarrollo intelectual, y te guardaré rencor hasta el último día de mi vida”, amenazaba cuando subía de tono. Ella tenía una visión reduccionista de internet. Decía “eso sólo va a servir para entretenerte con chorradas”. ¡Y era verdad! Las madres son capaces de prever el futuro, por eso el 90% de las videntes son mujeres.

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Esta mañana venía en metro (porque los currantes de El Jueves venimos a trabajar en transporte público, no como los jefazos, que se desplazan en limusinas o coches de caballos) y estaba contento, pensando en este diario de humor tan fantástico que estamos pariendo, hasta que… Bueno, vale, es mentira, en realidad venía pensando en cualquier otra cosa que no tiene nada que ver y que probablemente no puedo escribir aquí porque nos volverían a cerrar la web, pero lo decía para que el artículo me quedara bien, así que tampoco vamos a ponernos quisquillosos. En fin, que mejor vuelvo a empezar.

Esta mañana venía en metro, y estaba contento, pensando en este diario de humor tan fantástico que estamos pariendo, hasta que se me ha ocurrido mirar por encima del hombro del pasajero de al lado para ver cuál era la portada del diario Qué! (sí, soy un temerario, lo sé). Y ahí estaba el titular: Irak prepara la batalla… Por un momento, pensé que nos habían declarado la guerra y que nos íbamos todos a la mierda. Pensé en todas las cosas que tenía que hacer en la vida y no había hecho. Pensé en toda la gente a la que perdería para siempre. Sí, esto también es mentira, joder, pero dejadme añadir un poco de dramatismo al relato. La cuestión es que he seguido leyendo, y el titular completo decía así: Irak prepara la batalla… ¡del turismo! ¡Ah, que era un chiste! Un graciosísimo chiste con el que los redactores pretendían explicar que esta semana se celebra una feria turística en Bagdad. ¡Viva el humor! Es entonces cuando me he dado cuenta. El nuestro no será el diario humorístico por excelencia, como pretendemos. Será uno más. Se mezclará en la amalgama de prensa cachonda que últimamente inunda nuestras calles. Basta con mirar la edición digital de un diario al azar que empieza por 20 y acaba por minutos para descubrir al instante titulares tan sugerentes como Hoy es día mundial del inodoro o La tortilla y la pizza se han casado. Sí, así es el periodismo de hoy en día, divertido. Si hasta han publicado una esquela de José Antonio Primo de Rivera en ABC. ¡Estos tíos son unos cachondos!

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