Lo bueno de prometer algo es que si lo haces de boquilla no tiene validez legal. A veces te sabe mal, como lo de tener que retardar la estrena de la web (la palabra clave es “despixelar” o algo así) y a veces piensas “pues menos mal… me he librado de un marrón”. Por eso ahí van unas cuantas promesas que, cuando las escuchéis en nuestras bocas o las leáis en nuestros textos, debéis saber que no pensamos cumplirlas:
-    La página estará mañana, aunque no se duerma esta noche.
-    La semana que viene te lo devuelvo y con intereses.
-    La próxima vez te sentirás orgulloso de mi.
-    Le llamo yo, Señor Vendedor Telefónico.
-    Dejaré de tirar las cosas a la papelera como si jugara a básquet.

En cambio hay algunas promesas que estamos dispuestos a cumplir en ciertas situaciones:
-    No volveré a llegar tarde al funeral de tu padre.
-    Es la última vez que mezclo, llenando el depósito del coche.
-    Meteré a Cher en el contenedor del plástico si se me cruza por la calle.
-    Limpiaré el plato con la lengua si se funde la Vienetta.
-    Haré la cama, siempre y cuando sólo haya edredón. Nada de sábanas.

De momento eso es lo que podemos prometer y lo que no. En cuanto a la web, lo único que podemos prometer es que estará lo antes posible (magnífica expresión que quiere decir “cuando esté, estará” pero más bonito). Eso sí, como díria Aznar, estamos trabajando en ello. Os lo prometo.

Es cojonudo esto de tener que turnarse para escribir el blog. Ya me podría haber tocado ayer. No hubiera hecho un artículo brillante con todas las palabras empezando por la letra D, eso seguro. Probablemente habría contado cualquier chorrada, pero por lo menos no me tendría que comer el marrón de hoy: anunciar que mañana, finalmente, no empezamos. Sí, tiene huevos la cosa. Precisamente en El Jueves, donde nos pasamos la vida quejándonos de que los gobiernos y demás organizaciones no cumplen con lo prometido o se retrasan. Sin ir más lejos, el año pasado hicimos una portada sobre el caos de RENFE. Y esos trenes sólo se retrasaban unas horas, nada que ver con la demora de una semana que sufrirá esta página. No me quiero imaginar la portada de la revista si un tren se retrasara una semana. Claro que supongo que no sería lo mismo. Los pasajeros morirían de inanición en los andenes después de siete días esperando, por no hablar de que su higiene corporal dejaría mucho que desear. Y ese no es vuestro caso. Bueno, espero.

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Dos días. Dejadnos dos días de disminuir defectos, de desbastar detalles, de despejar dudas. Dejadnos descansar —dejémonos de disimulo—; dejadnos dormir después de decenas de diligencias, de dificultades, de desasosiegos, de duros deberes. Dadnos del dulce deleite del desahogo.

Dentro de dos días, definitivamente, debutaremos. Donde despertamos débiles díceres, derramaremos datos determinados. Disfrutaréis del dichoso diario digital. Dinámico, desvergonzado, distribuidor de diversión. Denunciaremos desfalcos, descubriremos detritus, divulgaremos, debatiremos, difundiremos, diremos disparates. Demasiados.

Dos días, dos. Después del dos de diciembre, día D.

El equipo de la web de El Jueves cuenta con gente a la que nadie ve el pelo nunca, aunque curre cada día. Es el caso de nuestro músico, Ferran Andechaga (Barcelona, 1975). Aquí, aparte de Óscar Perezdolz y yo, no le conoce nadie personalmente. Pero flipan con él. Y, en esto, sí que vais a flipar todos vosotros también: basta ya de cantantes malos que hacen canciones cutres. Que, con el tema de “no, si es una cosa de broma”, te cuelan a cualquier aprendiz revientatímpanos.

Ferran, además, tiene ese halo de tío raro que se fabrican los artistas. No sé por qué, pero es así. En su caso, lo que hizo fue abandonar su Barcelona natal para irse a vivir a un pueblo, L’Espluga de Francolí, a medio camino entre Tarragona y Lleida. No le pidáis que vaya al trabajo. No irá. Tiene en su casa un estudio de música que parece Abbey Road; el tío se encierra allí con sus canciones, un paquete de tabaco… y que no le mareen mucho. Le encargas una canción, la graba en un pis pas y te la manda.

Aparte de eso, tiene una gata de esas que “está en la edad de jugar, lo de que te clavase las uñas en los párpados es porque le gustas”, es un fuera de serie con el SuperMario Kart de la Wii, y se ha convertido en la estrella del pueblo. Se ha pasado un par de años arrasando en Catalunya Ràdio con sus versiones, lleva tres presentando un programa despertador en la radio del pueblo y ahora… lo disfrutaréis en El Jueves.

Sí, es amigo mío, pero no os vendo humo (entre otras cosas porque, cuando colguemos sus trabajos en la web, me expondría a que me llamaráis trolero. Y eso no va a pasar).

No, no voy a hablar de JL Martín. Mi intención era hacerlo, e incluso tenía preparada esa bonita caja de cartón que utilizan en las pelis americanas para recoger todos los bártulos cuando les despiden, pero los informáticos estaban celosos. Y motivos no les faltan. Son el alma mater de la web, si esta página existe es gracias a su incansable trabajo y, lo más importante, han prometido mandarme un virus que se cargará mi ordenador como el artículo de hoy no trate sobre ellos. Bueno, mirémoslo por el lado positivo. Al menos, mi entrada de hoy tendrá comentarios. Serán comentarios de los propios informáticos, por supuesto, en un ejercicio autofelatorio de enormes dimensiones donde el resto del mundo mirará y pensará “¡Basta ya del maldito blog anunciando cosas que haréis! ¡Hacedlas y punto!”, pero algo es algo. Con esto no estoy diciendo que los informáticos se la suden a la gente, eh. Los trabajadores de El Jueves son tema de interés general. Ayer, sin ir más lejos, hablamos de los guionistas y esta web registró un nuevo récord histórico. Para mal, quiero decir. Creo que incluso tuvimos una cifra de visitantes negativa. Ahí, despertando interés. En fin, que os cuento quién hace esto. Lee el resto de esta entrada »

En efecto, en el staff de la nueva web de El Jueves figuran grandes nombres. Ya os hemos hablado de Oscar Perezdolz, alias ZZ, el director, de quien estaba dispuesto a decir grandes cosas en este párrafo hasta que me ha interrumpido en mitad de esta misma frase para llamarme llorando (os juro que esto es cierto); y de Juan Luis, el Director Técnico, el webmáster del universo, el He-man de la redacción de Grayskull. Pero yo no os hablaré de líderes natos. No voy a hablaros de jerifaltes. No sé lo que quiere decir jerifaltes. Yo quiero hablaros de soldados. De las tropas reclutadas para esta campaña. Somos carne de cañón. Somos guionistas sin nombre que pensamos cosas graciosas, las escribimos, las entregamos y regresamos a casa con nuestras familias. Nuestros nombres no os dirán nada. No nos reconoceríais por la calle. No os sentaríais a nuestro lado en el metro. Pero estas humildes personas están trabajando desde ya mismo por poner una sonrisa en vuestros labios y la web del Jueves en “Mis favoritos”.

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Yo no tengo ni idea de informática. Pero he estado dando vueltas por el Panel de Control para cambiar el gris de las barras de mi ordenador por un verde turquesa como el que tiene Juan Luis Rosa. Es el director técnico, y si lo pones en mayúsculas parece más importante: Director Técnico. ¿Mola, eh? ¿Qué hace? No tengo ni idea. Pero es que ni la más remota idea. Seguro que me lo han explicado, pero, lo siento mucho, para los no-informáticos toda esa jerga es como élfico.

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“Estamos haciendo una web bla bla bla, será la hostia bla bla bla…” Hoy no voy a repetir todo esto, básicamente porque nos hemos dado cuenta de que en cada artículo del blog acabábamos contando exactamente lo mismo. Con más o menos chistes, pero con una sensación de eterno dejà vu que ríete tú de los capítulos de House. Por lo tanto, para variar un poco, vamos a empezar a hacer las presentaciones formales de quienes vamos a estar detrás. Hasta para que sepáis a quién apedrear cuando la web se ponga en marcha y os sintáis decepcionados por tanta expectativa frustrada.

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Siempre que se crea gran expectación entorno a un proyecto, se incuba también un cierto espíritu crítico entre el público. Es decir, cuanto más agresiva es la campaña para convencerte de que algo te gustará, más te empeñas en que no te guste, para demostrar que tienes criterio. Pasará hoy con la nueva peli del Bond, Cuánto sol hace. Pasó hace poco con la famosa cúpula de la sala xxi de la ONU, obra de Miquel Barceló, que prometía tanto y al final ha quedado como el interior de mi microondas el día que nos quedamos solos en casa yo y el periquito. Ahora todo el mundo está poniéndose las manos en la cabeza, como si hicieran aeróbic, y clamando al cielo por lo que ha costado la broma, que si el presupuesto era de tantos millones y nos ha salido por el doble —como si nunca hubieran hecho obras en casa; ¿no saben cómo funciona la aritmética de los albañiles?—, que si con lo que hemos pagado por un gotelé podríamos haber erradicado el hambre en África, curado el cáncer y colonizado Júpiter —diálogos de congresistas exagerados: «¿Todo eso podíamos hacer con trescientos millones? Coño, pues en las arcas de donde salió ese dinero aún queda bastante, tómalo, ¡arreglemos el mundo!», «¡No puedo coger el dinero! ¿No ves que me estoy poniendo las manos en la cabeza?»

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… porque ya les ha llegado lo de la nueva web de El Jueves y están ansiosos por verla. Pero ¡calma, fans! Estamos trabajando sin descanso, empalmando reuniones maratonianas una detrás de otra y… bah, ¿para qué nos vamos a engañar? Estamos de cachondeo. El tópico ese de “escribir cosas de risa todo el día debe ser la bomba, ¿no?” es tan cierto como que Chewbacca jamás podría hacer un calvo.

Recuerdo que, hace unos años, cuando empezó todo esto de internet y te comprabas un módem de 56 kbps de esos que hacían ruidos guturales y señales luminosas cuando conectabas, las madres estaban en contra de internet. La mía no quería que pusiéramos internet en casa y yo, como todo buen hijo, mentía tanto como podía para conseguir mi objetivo. “Servirá para estudiar”, gritaba yo, “estás frenando mi desarrollo intelectual, y te guardaré rencor hasta el último día de mi vida”, amenazaba cuando subía de tono. Ella tenía una visión reduccionista de internet. Decía “eso sólo va a servir para entretenerte con chorradas”. ¡Y era verdad! Las madres son capaces de prever el futuro, por eso el 90% de las videntes son mujeres.

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